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文 | 程max 图 | 网络
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在很多人的印象里，所谓的高情商，就是看起来脾气好，怎样都不会生气。 似乎只有和其他人都能相处融洽，懂得察言观色，溜须拍马;
做到这些就真的是高情商了吗？高情商就是让别人喜欢你吗？ 高情商就是一味的迎合别人，作践自己？完事了还沾沾自喜的，感觉别人肯定认为我情商高。
朋友们，这可不行啊，都9012下半年了，我们今天就来聊聊真正的高情商。 在我的理解里，高情商才不是“好好说话”， 也绝对不等同于合群或是会察言观色，大多数的人都误解了情商的真正含义。 所谓情商，是一种情绪智力，主要指人在情绪、情感、意志和耐受挫折方面的综合品质。 蔡康永说，情商，是人应对一切关系的能力总和，而情商真正的意义，在于愉快地做自己。 我们训练情商，不是为了扭曲自己去讨人喜欢，而是为了做情绪的主人。 蔡康永的高情商，对外表现为世事洞明、人情练达，对内则表现为平静愉悦，内心自治。 让自己开心的同时，也让世界开心。 只有想得通透，才能活得痛快。 拥有高情商的人，可以让自我活得更加舒适。 不会陷入负面情绪中无法自拔，进而在爱情、亲情、友情中都能更好地经营一段舒服的关系。
1 真正的高情商让自己感到舒服的同时达成目的 真正有用的情商,是控制自己的情绪与影响他人的情绪,帮你达成目的。 有这样一个故事，某公司有两位员工小A和小B，小A是被公认为情商高，他对谁都和气友善，永远不会和人起冲突。 在担任项目经理时，对客户的各种要求，有求必应，与客户上上下下关系都非常不错。 小B则曾经被客人反映情商不行。他说话语气比较冲，有时会和客户起争执。 担任项目经理时，对客户提的不在合同范围的要求，他会毫不客气的拒绝掉。客户公司往往会有些高管，对他有意见。
但是，老板对他们的评价是，小A的情商不如小B。 小A的项目常常遇到客户拖延付款，小B的项目则往往收款比较及时。 因为客户都知道，小A的款晚几天打，他不会怎样,而小B的款要是晚了，他会去找麻烦的。 最后，小A做的事情更多，反而是小B被认为更专业。
一味的讨好别人，只会一再降低自己原则，忘了自己原来真正的目的。 家庭相处之道也是同样，面对亲子关系，夫妻关系，婆媳关系， 一味的忍让迁就，并不能让我们如鱼得水，反而可能会更糟。 想要拥有更多温馨，更多体谅，更美满的家庭。 我们就要学会表达自己情绪，学会正确的发脾气,告知对方你的边界。 让自己舒服的同时，达成我们的目的。 小事上,可以礼让,表示你的宽容大度;关键问题,决不退让,展现你的原则。 何加盐老师曾分享过一个方法：SBl反馈法 在什么情景下(Situaton),你的什么行为(Behavior)，让我有什么样的感受(Impact）。 例如,你在外面参加一个重要酒局,12点还没回家,老婆打电话给你说:你一点都不关心我。 千万不要说:我怎么不关心你了?我拼死拼活还不是为了这个家? 这样只会适得其反。 正确的反馈方法是,第二天再和老婆说:昨天晚上,我在陪客户的时候(情景),你打电话说我不关心你(行为),我觉得很委屈(感受)。 不要主观评价,只要客观描述。 这个方法是何老师上了5万块的课程学来的，大家可以试一试。
2 真正的高情商懂得拒绝 你是否有过这样的经历呢？ 朋友发微信给你说最近要买房手头紧要借钱，可是自己手头没有余钱。 然后你就犯了难，之前学生时代时候大家借钱从来都是一口答应,这次怎么拒绝呢? 我们关系这么好,他会理解我么?会不会影响我们这多年的兄弟感情? 我该找个什么理由呢,该如何说出口呢? 你带着极大的内疚,在手机上编辑了几百字说为什么这次不能借给他了,然后心情忐忑的按下发送键。 你在心里一次次揣摩着他的反应，希望能得到他表示理解的回复。 结果七八分钟后,他就回了一个字:嗯 
我们不敢拒绝无非就是害怕留下个薄情寡义的名声，害怕伤了人情。 所以我们宁愿麻烦自己，放下自己手上的正经事去苦苦解释，也说不出口一个不字。 但是拒绝终究是拒绝，解释再多也还是拒绝, 解释多了反倒让别人觉得你不真诚,不想帮忙。 拒绝是不需要理由的,不想做、不合适就是最好的理由。 当拒绝这个结果摆出来的时候,别人已经在想怎么找下家了,哪有心思听你解释你的难言之隐。 拒绝并不难看,不敢拒绝的姿态才比较难看。 你不想付出还想当好人,世上哪有这么便宜的事。 既然如此何必让自己不舒服呢？何不干脆一点？ 高情商的拒绝就两个字:干脆。 直截了当,不拖泥带水。
01 做不到的要求直接拒绝 我们不懂得拒绝往往是把自己看的太过于重要，认为自己不帮不行。 有一个作家的朋友请他去他们大学做个讲座，说老师同学们都很喜欢他的作品，很期待见到他，非去不可的感觉。 结果那段时间他刚好在做小手术，拒绝后特别内疚，觉得自己搞砸了别工作。 结果对方邀请了另一个作家，比他还要有名，讲座很成功，过道上都挤满了人。 很多时候我们没有自己想象的那么不可替代，我们只不过是别人的一条路，你拒绝了别人，别人可以另想办法。 我们没借钱的同学，都没耽误买房子；没答应的要求，都没耽误完成... 你或许觉得帮忙可以换人情,对方会感激你。 真相是一个从来不会拒绝别人的人，从来都得不到尊重,更别提感激。 表面上别人感谢你,背地里别人会觉得你廉价,好使唤。 比如,你觉得高中班里那个天天给女生送早饭的男生,会有女生真的感激他么? 你觉得大学里天天打扫卫生的舍友,别的舍友会真得觉得欠他人情么? 你觉得你天天帮别人带早饭、签到,别人会感动么?
02 直接拒绝，利人利己 如果有人请你帮忙的事，你不想做或是做不到，就大大方方，直截了当的拒绝。 这样别人在我们这里找不到什么结果，他就会立马寻找下家去解决问题。 比如有人要你帮忙,你没说自己不行,而是说今天比较忙。 到了第二天,别人又提出来,你说明天再说。第三天,人家要请你吃饭了; 到第四天,你说我真帮不了,对方肯定会暴跳如雷,你帮不了早说啊,浪费时间。 直接拒绝是给他人省时，也是为自己省力。 这同样适用于男女感情，不喜欢不能处就直接拒绝，让对方死心。 不给他人留给希望,就不会引诱他人付出。 不拒绝也不接受一味的吊着别人，享受着对方的付出，这样做很自私。 大家都是成年人了，面对请求有能力帮的就尽力去做，做不到的就直接告知对方。 这是成年人交往的准则。 在任何事情上,其实我们并没有那么重要,不必担心被你拒绝的人走投无路。 相反,你的拒绝可能让他拥有更好地选择。
3 真正的高情商从不一味不迎合别人，作践自己 蔡康永曾在一次采访中说：“真正的高情商，不是一味地去容忍别人，而是在好好和自己相处的同时，也能把别人放心上。” 深以为然 所谓情商，绝对不是没有节制的委屈自己、迎合别人。 去维护一种表面的友好，而是更真实，更舒服地成为自己。 可现实生活中我们都是在做着让别人舒服的事，而往往得不到自己内心的认同。 面对同学无理且自私的要求，你怕伤了自己的人际关系，选择推迟自己重要任务一帮再帮... 你体会那些没有边界感的亲戚的感受，你把他们当成亲人来对待，选择牺牲自己的时间去陪着笑脸帮办事... 自己烦心事还没能喘口气理清楚，朋友打来电话诉苦，还是耐着性子扮演一个合格的倾听者，压下自己的痛苦去安慰... 和谁都相处的好，替谁都考虑，永远是刻意让对方舒服，自己暗自委屈。 我们一直以为这样就是高情商，其实这是典型的低情商表现。
当你习惯性地顺从对方、委屈自己时,你的利益、你的感受,就会被人忽略。 因为你的容忍度高。 但当你不得不为自己争取利益的时候,就会发现你所谓的付出，对别人来说根本不值一提。 你帮助了对方9次，第10次拒绝了，对方对你的怨恨，比你反对他10次，还要大。 因为他对你给与他的帮助，当做是理所应当的。 有些人往往不会记得自己从别人那得到什么，只会记得自己给过别人什么。（ps:所以我们应该忘记自己的付出，而牢牢记得别人对我们的恩惠。） 相反你拒绝了对方9次，第10次帮助了他，他反而会感恩戴德。 蔡康永却说：“其实我鼓励大家做一个比较冷淡的人，我不认为过于温暖是一个跟别人维持良好关系的一个好的立场，如果被温暖两个字绑住，就更吃力。”
私底下的蔡康永，的确是一个十分冷淡的人。 我们是要与人为善，但不是每个人都值得我们花费心力去迁就。 我们要有选择的去对待，只有这样才能省下更多珍贵的心力，去好好对待那些真正值得我们去迁就的人。
“智商制胜于学业、情商制胜于人生” 高情商的人不会强行戒掉自己的情绪,而是要情绪在永远秉持的原则之下,不伤害别人,也不委屈自己。 我们只活这一次，想想你我活到今天此刻，已经为了别人的要求，别人的评价，放弃了不知道百分之多少的自己。 从现在开始为自己好好活一次吧！做个真正高情商的人。 那个常常自讨苦吃的你,应该过舒服痛快的人生。 与君共勉
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野蛮生长max ☀作者：程max，一个喜欢健身+健脑99年老大姐，用文字传递温暖，在薄情的世界里深情的活着。ID：chengmaxyoudiancool 扫码加入我们 开启你的精进之路 思考|学习|成长 |