无效的沟通，不仅没有好的教育效果，还会让孩子和父母之间竖起“高墙”。

不如试试这4条沟通法则，比讲大道理管用多了。
作者 | 大余

几天前，一位妈妈在家长群里吐槽，说自己已经快被上四年级的女儿气死。

晚上女儿写作业，她叮嘱女儿不要总想着看手机，结果她总是会偷偷看。

怕女儿饿了，就问她要不要吃点鸡蛋喝杯牛奶，结果人家毫不领情。

有时候女儿做错事，她多说了几句，还会被女儿嫌弃：

“妈，你能不能不要这么烦？”

这位妈妈说完以后，很多家长都七嘴八舌吐槽起来。

就连我自己，也深有体会。

我们习惯和孩子苦口婆心地讲道理，想让孩子明白大人的良苦用心。

可不管好说歹说，还是软硬兼施，最后孩子依旧是我行我素，甚至还会特别反感。

如果父母想要沟通更顺畅、教育更到位，让孩子真正把话听进去，有4个心理法则一定要熟记于心：

 

麦拉宾法则：

吼骂，并不能让孩子更“长记性”

有孩子分享过自己一段经历。

小学六年级的时候，他贪玩逃课，班主任只好打电话通知家长。

等他玩够了，回到家，父亲就大声质问他跑哪去了。

父亲板着脸冲他发火，大声训斥他的瞬间，他立刻变得十分紧张、害怕。

他知道自己逃课是不对的。

但他根本没心思留意父亲说什么，满脑子都是父亲那张愤怒的脸，还有父亲拍桌子的动作。

这场训斥，持续了一个小时，最后他记住的，就是父亲冷着脸，用力拍桌子，然后指着他大声质问：

“我说了这么多，你听到没有！”

虽然他回答“知道了”，可实际上大脑里是一片空白。

这其实就是心理学教授艾伯特·麦拉宾（Albert Mehrabian）所说的“麦拉宾法则”：

人与人之间的沟通信息传递，是由“7%言语+38%语气+55%表情”构成的。

 

换而言之，当我们跟孩子沟通交流的时候，孩子本身能接收的信息中：

55%的信息是通过视觉传达的，比如我们的手势、表情、肢体语言、仪态等等；

 

38%的信息是通过听觉传达，比如我们说话的语调、声音的大小等等；

 

剩下只有7%来自纯粹的语言表达。

这也意味着，当我们和孩子讲道理时，孩子能听到的内容只有7%，剩下的93%都在留意我们的肢体语言和说话语气。

如果我们的肢体语言和语调是代表愤怒和威胁的态度，孩子的大脑就会察觉到危机。

此刻他脑海里会出现三种本能反应：攻击、逃跑、呆住，根本无暇顾及其他。

为人父母，不必总是用强势的态度去制服孩子，不如把声音放低。

《正面管教：不凶不吼教出好孩子》一书中写道：

大人批评孩子，用低声调孩子更容易接受。

 

首先，低声调可以使人理智一些、情绪平和一些，也可使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛，有利于沟通。

 

其次，低声批评孩子，不仅可以集中孩子的听力，而且也可以先发制人，不让孩子使用高声调。

 

更重要的是，低声调还可以赶走愤怒。

责备孩子的声音越小，孩子听得就越认真，教育效果也就会越好。

 

 

白熊效应：

你越禁止，孩子越来劲

很多父母都会发现：孩子总喜欢跟我们唱反调。

心理学上的“白熊效应”可以解释孩子们的“对抗”行为。

1987年，哈佛大学社会心理学家丹尼尔·韦格纳（Daniel Wegner）做了一个简单的实验。

他给参加实验的测试者提出一个要求，让他们不要想象白色的熊。

结果发现，人们的思维出现强烈反弹，大家很快在脑海中浮现出一只白熊的形象。

 

这个实验就很恰当地解释了，为什么我们越跟孩子强调一件事的时候，孩子往往会跟我们对着干。

有一次，家里的一个置物柜的柜脚坏了，我只能先用一些书垫起来。

为了避免女儿受伤，我反复叮嘱她，“不要动那些书，也不要靠近柜子”。

可女儿每次都会趁我不注意悄悄走到柜子旁，想要把那些书抽出来。

当我们对孩子说“不”的时候，孩子更关注的是“不”后面的事情。

“这是公共场合，不许大喊大叫。”——结果孩子叫得更大声了。

 

“不要在墙上乱涂乱画！”——结果孩子画得更起劲了。

 

“别再拖拖拉拉了，马上就要迟到了。”——结果孩子越来越磨蹭......

想让孩子听话乖乖配合，可以试试把“不行”“不可以”“不要”等否定词换成正面的词汇，正向暗示往往会更管用。

比如，把“不要在街上到处乱跑”换成“在街上要慢慢走”；

比如，把“不要打人”换成“要和小伙伴好好玩”。

这种直接的表达，更能让孩子接收我们给予的信息，减少孩子和我们的对抗。

 

调味品效应：

适当的废话，是亲子沟通的调和剂

前段时间看到一个爸爸和女儿聊天的视频，特别温馨。

爸爸发现女儿有心事，没有长驱直入地质问，而是准备了零食和饮料，要和女儿开个茶话会。

从鼓励孩子取得好成绩，到夸孩子学会拒绝别人，父女俩就这么随意唠嗑。

他循循善诱，让女儿主动说出自己的心事。

 

刚开始女儿还有点犹豫，但是没过多久还是主动向爸爸倾诉。

她说感觉自己在学校朋友有点少。

爸爸听完以后，就开导女儿：

“真正的好朋友啊，有一个就够了。

 

即使大家都不是你的朋友，你也不要怀疑自己，你很棒很优秀！”

 

爸爸和她说了很多道理，但是她一点也不抵触。

反而在爸爸的引导下，把这些话一点点装进心里。

同样是讲道理，有的家长不仅没有教育好孩子，还把亲子关系弄得更加僵硬。

有的家长却和孩子拉近了关系，也达到了教育的目的。

造成两种不同结果的原因，就在于后者擅长运用“调味品效应”。

那些看似毫无作用的废话，就像是“调味品”一样，可以增进人与人之间的情感交流，能起到增加人们心理交融的作用。

我们和孩子沟通亦是如此。

心理学家贺岭峰说过，聊“废话”是做家长最重要的一个能力。

贺岭峰的女儿在国外学习的时候，他们经常一打电话就是几个小时，聊的一般不是作业和学习，而是一些类似“班上谁和谁谈恋爱了”的八卦趣事。

在这样轻松愉悦的氛围里，女儿也特别愿意和他分享，他也能很快走进女儿内心，发现问题，及时引导。

许多父母却恰恰相反，教育孩子的时候，要么无法克制情绪，冲孩子发脾气，要么张嘴就是长篇大论的说教。

这种带着负面情绪、直白生硬的沟通，最终得到的效果一定很差。

父母可能会因为怒气上头而口不择言，孩子也可能会因为父母劈头盖脸的训斥而心生抵触。

《小王子》里有句温暖的话：我在你身上浪费的时间，才让你变得珍贵。

教育孩子的时候，不必急于直奔主题。

唠唠嗑，适当聊一些无关紧要的话，比如孩子感兴趣的东西，或者说说自己最近的故事。

烹饪中使用适当调味品能让菜品更加美味可口，教育中使用适当的“废话”也能让沟通更加顺畅，拉近父母和孩子的心理距离。

当我们打破了孩子筑起的心理防线，我们说的道理才会更容易被孩子接受。

 

 

拉波波特法则：

4步，让教育更有效

怎么说孩子才会听？怎么听孩子才会说？

这些问题并不是无解的，甚至还有公式让我们套用。

世界著名博弈论专家阿纳托尔·拉波波特提出了“拉波波特法则”，告诉大家如何沟通才能避免争吵，达成共识。

这个方法，同样适用于家庭教育中。

第一步：复述孩子的观点，让孩子知道你理解他。

第二步：表达对孩子想法的理解。

第三步：从观点中，提出我们理解了什么，获得了什么信息，让孩子觉得被尊重。

第四步：说出自己反对的观点，并给孩子一个理由或者解决办法。

自从知道这个公式，和孩子沟通我经常套用。

就在前两周，女儿一放学就嚷嚷着要买一整套的奥特曼玩具。

因为班上有一个同学带了一套奥特曼玩具到学校玩，那套玩具她没见过，所以也想要。当时我是这么跟她解释的：

“我知道你想要一整套奥特曼玩具。（复述孩子的观点）

 

因为她那套玩具特别有意思，你很羡慕对不对？（表达对孩子的理解）

 

妈妈特别懂你的感受，因为有时候，妈妈也会羡慕别的阿姨有漂亮的裙子。（和孩子共情/换位思考）

 

但是别人有的，我们不一定非有不可。家里那些飞机模型，芭比娃娃，她也没有。你可以试着和她互相交换着玩。（提出反对的观点，并给出理由或解决办法）”

本来以为女儿还要闹一会儿，没想到她想了一会儿，就开开心心地点点头，拉着我的手回家挑玩具。

有了前面三个步骤，复述—理解—认可的铺垫，当我们再对孩子提出不同的意见时，他会不知不觉地被带入到一种自省的状态。

这种情况下，孩子情绪能得到安抚，就能够冷静下来去思考并接纳家长的建议。

孩子和父母达成共识，沟通才会真正有效。

 

 

卢梭在《爱弥儿》中写道：

“世上最没用的三种教育方法就是：讲道理，发脾气，刻意感动。”

只会空讲大道理的父母，养不出有出息的孩子。

哪怕那些话全是为孩子好，全是人生真相，可对孩子而言，他们可能只感受到了“强迫”。

教育从来不是一件告知和被告知的事，而是一个主动的、建设性的过程。

和孩子沟通，孩子的感受，才是最不该被忽视的。

用他们感觉舒服的方式交流，才是最智慧最有效的方式。