社会学家伯恩西斯有一个著名的理论，1:25裂变定理。就是说，如果你认识一个人，那么通过这个人你就可能再认识25个人。但因为很多人并不会做社会管理，因此产生了两种情况，一种是认识人太多，一种是认识人太少。很多人觉得自己社交需要做减法，原因无非就两个，一个是社交过度，花了太多时间社交，或者说花了太多时间建立人脉。但如果建立起来的人脉，每次总对你有启发、有帮助，你也不会觉得那是问题。

为什么社交需要做减法呢？

为什么社交需要做减法呢？大部分原因是你的社交质量参差不齐。因为社交过度很可能就会导致你的社交圈混乱、低质量。很多人社交基本都是怀着这样的心理，我怎么结识那些比我更厉害的人？我怎么结识超强的人脉？我怎么管理我未来的人脉？我该怎么认识牛人？我该怎么尽快利用我的人脉去拓展关系？

即使你在朋友圈或者微博上向全世界人民描述你和成龙，李泽楷这些人多么熟悉，有什么意义呢？他们三个依然不会给你签名，也不会给你推荐信，也不会和你合伙做生意。

所以其实人脉的关键并不是你认识了多少人，而是有多少人想认识你，你能从中和对方交换些什么？你思考一下。如果你朋友帮你带入一个聚会，他会怎么介绍你呢？这是谁？这谁是我的朋友？跟着一串履历或者头衔。你可以想象一下这两个说法带来的结果有什么不一样？

我们说人和人是交换的，这个交换不仅仅是利益上的交换，当然也可能是情感上的交换。将感情关系屈指可数，可能存在于亲人和你为数不多的好朋友之间。这种关系，因为有非常硬的连接，所以你并不需要特别额外的呵护和经营。只要你们彼此信任的基础还在，甚至说血缘关系还在，那么讲利益的关系，其实就是要看你的对方是否真正有用，其实这种关系也不需要额外的呵护，只需要保证你自己一直在成长，一直有价值即可。所以其实最重要的社交手段，是让自己变得更有价值，而不是混个脸熟。

有一个理论是这么说的人类的社交人数上限是150人，精确交往跟踪深入交往的人数是20个左右，但你认为你在你的target深入交往的20个人之一，其实对于他们来说，也许你是150开外，社会的构成其实像一个圆锥，每个人都在圆锥的顶尖上面爬，你和同等水平不同领域的人的距离就是你所处于的平面圆的半径，只有你的水平越高，你接触其他领域的人的距离才会越短。

刚毕业的博士学术菜鸟，或许不太容易认识一个基层的政府的科员，但是如果你都是国家的、院士的话，你就可以非常轻松的和省长喝茶、聊天，所以往往只有最优秀的人才拥有最有效的人脉，而且正因为他们处于优秀的社交圈子之中，他们会更注重自身的质量，避免不公平的交换。

相比之下那些不够优秀的人，他们往往难以参透这其中的道理，他们甚至都没有意识到自己的状况，会使自己在扮演一个索取者的角色。他们从来都不知道，当你跟别人交换些什么的时候，你也要付出一些东西，特别是当你和比自己更厉害的人在交往的时候，你更应该思考的是我能给对方什么，而不是对方能给我什么？这是一个反直觉的想法。

很多人会把自己的每一次交换都变成一个不公平的交换，然后不公平的交换是不受人们欢迎的。对于那些普通人而言，这种盲目的扩展关系，比如说游走在各种社交场合，或者加入各种微信群，其实意义并不大。

如何获得有效的社交？

如果你想要获得有效的社交，你需要激励你自己的能力，集中精力让自己成长起来。当然，金钱、地位、财富、名誉，这些资源是很难瞬间获得的。可是有些资源却可以非常简单的从0开始，比如说你的一个技能，或者是你的一个学识，你才华和你的一个判断，你只需要在任何一个领域成为专家级，50块钱的设计就是再好看也不如100元的招人喜欢，所以要创造而非消耗，要给予而非索取。

那么是不是只有通过走向更强，才能赢得友谊和维持友谊？其实也不一定。毕竟友谊这种美好情感的产生和维系的方法有很多，但是确定的是没有比走向更强，能够更有效的维持功利性的人脉了。如果你想和一个亿万富翁维系人脉的最好办法，当然就是你也成为一个亿万富翁

比如说在社交场合遇到比自己优秀的人，就很容易自杀、行贿，不愿或者不敢当众发表自己的观点，陌生场合、陌生人面前放不开，即便是对方主动找你攀谈，你可能也无法聊起来，不喜欢面对面，更希望网络交流、微信、QQ等等，或者你在高价值的人士或者领导面前进展到不敢表达，这些当然都算是不会社交的一个表现。

但是他们其实并不是原因，真正的原因有三点，第一，你可能就是一个内向的人。第二，是你可能不够自信。第三，也许你还没有认识到社交的价值。内向的人不一定不会社交，但不会社交的人一般都是个内向的人。

内向者需要独处的时候才能更多的充电，和人相处交往的时候都是在放电的过程。所以除非整个聚会、聊天是有个主题性质的，要不然他们多半会觉得聚会特别无趣。其实内向的人也完全有能力和别人建立和维持关系。如果你不想主动认识其他人的话，你也可以努力提升自己，让别人主动来认识你，让别人迈出了那一步。有些时候不必刻意追求一样东西，反而可以自然而然的拥有，如果太用力反倒可能不适用。对于内向者来说，人际关系也是属于这一类。

外向者可能在跟别人自来熟上很有天赋，内向的人是不行的。所以这时候就不要用力了。一个人活得越来越像自己，就越来越吸引同类，你不去找圈子，圈子也是有办法找到你的。无论是加法还是减法，你的最终目的都是打造高质量的社交圈。